Grivenny.ru [ 2023-12-01 18:17:25 ] "Спартак" Кострома 0:1 "Ротор"
Ачот Здорова, Кострома???
УШ не пора ли нам, братия, стардавнеми словесами велико бяшете, тьфу, блядь, вспомнить молодость и взяться вновь за острое, как клинок, подаренный Великим Лаундж-мобом Рамазану Гаджимутатову, перо???
Я, по правде сказать, собирался заканчивать с этим делом. То ли исписался, то ли лень меня обуяла, то ли нет фразеологем больше в Великом и Могучем Русском Языке, чтобы описАть то безобразие, что творится на выездах в Лаундж-мобе, то ли ещё что-то.
Но, как говорится, назвался груздем – полезай в кузов, как однажды потребовал Борис Моисеев у Дмитрия Маликова в гримёрке на гастролях в Саратове.
В общем, я попробую, но если хуйня, вы не взыщите по-братски, как сказал при увольнении тренер-бандеровец кац-хевич при получении увольнительного анус-бонуса мерзким пидорам в плавках.
Все не то, все не так
Кострома, буерак
Как же так все у нас с тобою?
Ведь был Омск, и в любви мы клялись
Но увы, пролетел Соловей
По бульварам Москвы
Третье сентября, день прощания
День, когда горят Костромы рябин
Как вино горят обещания
В день, когда выезд ещё один
Я календарь щас откреплю
И снова третье сентября
На ебыч Соловья взгляну
И снова третье сентября
Но почему, но почему
Нам снова встретиться пришлось
Ведь было всё так хорошо
В далёком Банга-дэш
Выездных наших клин
Доктор Шу и АльшИн
Все хотят побухать и в кассу
Наш ВиктОр проебал , но потом
Он догнал
Побухал и пришёл
В норму сам собой
Третье сентября, день прощания
День, когда горят Костромы рябин
Как вино горят обещания
В день, когда выезд ещё один
Я календарь щас откреплю
И снова третье сентября
На ебыч Соловья взгляну
И снова третье сентября
Но почему, но почему
Нам снова встретиться пришлось
Ведь было всё так хорошо
В далёком Банга-дэш
Эти полные внутреннего маразма строчки я написал ранним утром именно 3-го сентября, качаясь на ухабах и стыках (за право выхода выпитого накануне пива в высшую туалетную лигу РЖД) поезда Москва-Кострома. «Ротор» отправлялся на очень важный матч и за ним отправлялись все самые преданные клубу ебанаты-фанаты, каким бы способом им это не удавалось.
Не удалось нашему другу Виктору-Муромскому, тому самому, что стучал хуем по гаражам и перебудил пол-города имени былинного богатыря Ильи. Теперь уже этот ловелас-повеса посетил бордель (в миру – ночной клуб) на столичной центральной улице бывшего всесоюзного староста Кал Инина, ныне – Тверской (по совместительству – Ямской). Чем УШ Виктор там занимался, история скоромно умалчивает, но выйти на своих ногах из царства вертепа и разврата Виктуар никак не мог, а потому решил прибегнуть к услугам авторикши имени национализированного властью рабочих и крестьян Яндекса. Чтоб тот доставил его бренное тело на вокзал имени Князя Ярослава, отправляющего поезда до Костромы. Надо ли говорить, что оное таксо Виктура благополучно кинуло, и он, светя московской ночи рано проклюнувшейся лысиной и ржавчиной редкого волосяного покрова в панике оказался на обочине жизни, как и не так давно выпизженный из пенатов Ротора недотренер Стукалов.
Но Виктор не стал сидеть Виктором Сидневым и предпринял попытку. Прибыв на вокзал ( причём именно на первый попавшийся вокзал, не важно, что ему нужен был Ярый Славский), он прыгнул в электропоезд, отправлявшийся непонятно куда. Но ведь ключевое слово: «отправлявшийся». А если поезд куда-то едет, значит где-то есть и конечная. Примерно такой вихрь логически-лихо-скрученных мыслей бурлил в плохо работавшей голове Виктуара. И он благополучно вписался в электричку, которая логично привезла его на станцию Кубинка.
Для волгоградцев, не понимающих собянинской транспортной логистики, поясню: это как если бы вам надо было на Трубную в Вожский (хотя какому нормальному человеку в здравом уме туда надо???), а вы обнаружили себя жестоко обоссанным жизнью на станции Татьянка-Южная, в не менее ебанутой Красноармейской перди.
Казалось бы, можно сдаться и спиться, что многим благополучно по жизни удаётся. Но наш Виктуар не таков. Он, конечно, дико стремиться спиться, но каким-то совершенно магическим образом, он успел ввернуться к раннему утру обратно на Ярый-славский Вокзал и ввинтиться в экспресс «Здорова, Кострома?», отравляющийся с платформы 9 и три чекУШки ровно в 6:25 пополуночи.
Я успел заскочить в оный экспресс аккурат за три минуты до от(п)равления, ибо поезда в порядком похорошевшем собянинском метро ходят хоть и исправно, но попасть с Юго-Востока в центр к 6:25 это тот ещё квиз, доложу я вам. Последние метры пришлось бежать, я проводница позволила мне войти в её трепещущее транспортное лоно без каких-либо предварительных ласк, куниц и церемоний.
Именно в этом лоне туристически-выходного разврата я и находился почти три часа безо всякого хайпа и вайба, вяло ожидая встречи с активом (да, впрочем, и с пассивом, чивоУШтам) Лаундж-моба, атаковавшим Кострому с различных логистических направлений.
Часть в лице «сладкой парочки» Доктора ШУ и Дубайского Магараджи уже свило себе выездное гнеёздышко в лице совместного номера в гостинице повышенной комфотности, а часть в ярких и порою не очень трезвых лицах Диверсуса, специально прилетевшего в Россию узника банга-дэшской атомной энергетике Соло Вья, известного фан-лидера, Куриного Короля ВОвы-ПолЫ, и примкнувшим к ним риэлторского ПМ-семейства пробивало себе нелёгкую дорогу к костромскому счастью на сделанном из остатков природного китайского кварца.
Но и это чудо узкоглазой техники, судя по поступающим в порночат сообщениям, едва выдерживало напор выпездного пирдуха.
«Соловей идёт в темпе одна бутылка вина за 20 минут!», - сообщал нам хозяин СиЦзиньпин- брички.
Темпы поражали, но знающие контекст люди ничему не удивлялись. Оскандалившийся с фроловской крышей горе-строитель, вынужденно бежавший в шокирующую Азию, прильнул к российской алкогольной вседозволенности, да и кто бы его за это осудил??? Ну, помимо Фроловского районного суда, давно имеющего на горе-прораба зуб из-за упавшего шифера на автомобиль председателя.
Вот и пил наш невменько-друг , как не в себя, считая буйной головУШкой верстовые столбы, воспетые поэтом-правдорубом Некрасовым.
Пошли они, гонимые, Прораб и Кварцедёр
Пошли они, говняные, кричали братья-пьяные
Вован и Инком-дилеры, ебись оно конём
Кони тоже потом возникнут в этом сумбурном ачоте, наберитесь терпения и денежных средств.
В общем, где-то в районе Переяславля-Залесского горе-Соловей уже летел где-то параллельно выезду, орошая своей бангладешской мочой среднерусские перелески в количестве, крайне нервировавшем всех поца-жиров кварц-мобиля.
А в Ласточке Москва-Кострома имени купца Паратова (здесь зашит очень тонкий интеллектуальный стёб, если кто разгадает, то Виктуар ставит ведро шампусика!!!) всё было, казалось бы, спокойно и размеренно, да не очень.
Пришло время оросить жёлтеньким унитаз имени Белозёрова и мне, и тут мне предстояла встреча, круто изменившая мой и без того крутой выездной жизненный маршрут.
В одиннадцатом вагоне, аккурат между рекламой прокладок и пакетированного чая, полулежало-полусидело тело, внешний осмотр которого вызвал во мне смутные подозрения. При ближайшем рассмотрении телом оказался тот самый боец хуём об муромский гараж, наш добрый (но для кого-то не очень) друг Виктуар.
Что там было, как ты спасся?
Каждый лез и приставал
Но механик только трясся
И чинарики стрелял
Он то плакал, то смеялся
То щитинелся, как Ёж
Он над нами издевался,
Ну сумасшедший, что возьмёшь???
Виктуар пояснил мне, что мозг его был заблочен алкогольными возлияниями( что, в принципе, и так понятно!), но
Оцените красоту игры!!!
Виктуар пытался сесть в этот костромской поезд с билетом на предыдущий, благополучно им проёбанный!!!
Известный махинатор и организатор пирамиды МММ Сергей Мавроди прямо в своей могиле на Троекуровском кладбище столицы (а ведь, как мы все знаем, тело Мавроди забрала из морга его бывшая жена, она же решила, что похороны будут закрытыми. Был похоронен 31 марта за счёт бывших вкладчиков «МММ» на Троекуровском кладбище в закрытом гробу, брат Вячеслав Мавроди запретил хоронить его рядом с родителями на Хованском кладбище, на похороны брата не пришёл), бурно аплодировал Виктуару, но нет.
Какой-то сраный проводник РЖД оказался умнее, определил фальшивку, и Виктуара дезавуировал.
Пришлось хуестучальщику раскошелиться ещё на один билет, впрочем, с его уровнем непойми-откуда-взявшихся доходов это не проблема.
Оставшаяся часть поездки прошла бодро.
В городе Ростове (в настоящем Ростове, а не в этой его блядской копии на Дону) мы исполнили на весь поезд: «На Ростов ты хуй положишь, ооооээээээээээээээээ, Роооооооотооооооооор!»
А потому подошла очередь выходить и в сусанинские места. Кострома встретила неприветливым дождём, что, впрочем, не доставило уже много раз доселе обоссавшемуся Виктуару никаких моральных терзаний.
Пока ждали автобуса, мне пришлось столкнуться с волной самого настоящего хейта и виктор-шейминга со стороны наших так называемых друзей Максима и Дмитрия.
«Какого хуя ты его сюда привёз?», «Немедленно избавься от тела!», «Поступи с ним как педик-садист Zed с Марселесом Уоллесом в «Криминальном чтиве!!!!», вот такие смс-ки и сообщения я получал от наших так называемых друзей.
Ну это понятно, после Мурома с Виктуаром никто из порядочных людей просто не хотел иметь ни дела, ни тела( ну, за исключением известного ловеласа Феогноста, но об этом в следующем ачоте).
Ну а куда мне было деться??? Вокруг была Кострома, памятники Ивану Сусанину, кости сгинувших в неравной борьбе с ним поляков, общая напряжённость и …огромная надпись на стене местного Центрального рынка: «Своих не бросаем!»
Там же была огромная буква Z, и я понял, что Виктуару не отвертеться. Нет, не то, чтобы я призывал к его скорейшей отправке в зону СВО, но и бросать его посреди костромского рынка было бы крайне нелепо. По меньшей мере, в зоне «потроха и перья». Да-да, именно так на местом сельпо-слэнге называется ряды с продажей яиц, куриц, ихнего же ливера в виде пупочков, печенюшек (в смысле – маленьких печеней!), трёхкратно-костигтых лапок и так далее.
Название «Потроха и перья», конечно, лучше бы подошли афише матча «Краснодар» -«Крылья Советов» или съезду престарелых уголовников, но тут я, глядя на куриные пупочки, массово разложенные на прилавках, просто залип.
Словно в какой-то странной «Машине времени» оказался (как однажды задумчиво произнёс автор и исполнитель бессмертного хита «Чужая свадьба» Андрей Державин ( к стате(с). единоутробный сын Роксаны Бабаян и актёра Михаила Державина), устроившись работать клавишником в одноимённую группу имени будущего иноагента Макаревича.
В общем, я думал, что вот подобные потроха и перья» с куриными пупочками на прилавках давно в прошлом. В последний раз я такое видел в рядах Ворошиловского колхозного рынка в 1983-ом году, когда ходил с ней закупаться к какому-то празднику. Она-то мне и рассказала, что всю эту требуху советским людям можно и даже нужно есть, особенно если приготовить с умом и кулинарной дУШой.
Но спустя 40 лет я, как человек давно живущий в краю «Магнолий», всяких ебучих «Пятёрочек» и прочих, прости Господи, магнитов, даже и не думал, что за куриными пупочками где-до до сих пор ходят люди.
К стате, в означенной выше «Пятёрочке» со мной однажды вышел настоящий конфуз. Я подошёл к кассе с полной тележкой снеди и провианта, и на меня вдруг очень пристально уставилась продавщица «Фединого возраста», (он любит таких, знойных красоток размера 39-44, вроде Гаврилиады Евлампиевны с лобковыми кудрями с Героев Стратосферы!!!)
«Чо ей надо, овце???, - подозрительно подумал я. – Неужели возраст будет проверять из-за пиваса???».
Но – нет. «А Вы же на телевидении работаете, я Вас узнала!!!, - закричала на весь магазин пленница кассовой ленты.
Я густо покраснел, но при этом – приосанился. Приготовился раздавать автографы на чуть обвисших, но ещё по-прежнему жаждущих мужского внимания грудях, и в прочих местах по требованию заказчицы.
Но – опять же нет.
«И ВЫ ПОКУПАЕТЕ ПРОДУКТЫ В ТАКОМ ВОНЮЧЕМ МАГАЗИНЕ ДЛЯ БОМЖЕЙ????», - выдала знойная пробивальщица, порядком смутив всю очередь, стоявшую в заде.
В общем, уходил я из этого вертепа с грузом гречки, пива и стыда за бездарно прожитую жизнь и загубленную профессиональную карьеру.
А вот в посконной и ламповой Костроме люди стояли в очереди за куриными пупочками и печенями, задумчиво мяли их в искорёжнных спондилоартритом руках (так иногда мнёт мяч искорёженной тем же спондилоартритом ногами Лучший игрок осенней части чемпионата 2023-2024 по версии больных водянкой головного мозга Юрий «Почему-то опять» Завезён!!!).
И людям этим было похуй и на вашу Москву, на ваши понты, на пятёрочку им было особенно похуй. Ведь там отродясь никаких куриных пупочков, кроме пупка той самой ебучей продавщицы, не бывало.
Именно из этого царства гнилого ливера, как и из алкогольного запоя мне предстояло вывести моего странного друга Виктуара, который крайне нелепо смотрелся под холодным костромским дождём в столичных понтовых шортах и с огромными рыжими кудрями на измученных судорогами алкогольных возлияний и последующих валяний ногах.
Ну, поэтому пришлось вести означенного персонажа во «френд-зону», где его уже давно не ждали его заклятые ещё с Мурома друзья, наши выездные братья-близнецы Моня и Хряпа (зачёркнуто) Дмитрий Дубайский и Максим Минздравовский.
Но перед тем, как переступить порог их гостеприимного гнёздышка (зачёркнуто) номера нам на глаза (которых у нас с моим очкастым другом Виктуаром на двоих ровно восемь!!!!!!!!) попались несколько примет патриархальной и мало, по сути, изменившийся со времён Ивана Сусанина, Костромы.
На улице Горького (пьяницы) стоял припаркованный по всем правилам ГОРБАТЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ , причём КРАСНОГО цвета. Я такой же в последний раз как и видел в 1983-ом году, когда с бабУШкой ходил на рынок за куриными пупочками.
Сначала я подумал, что это – музейный или рекламный экспонат, но – снова нет. На ГОРБАТОМ ЗАПОРОЖЦЕ были номерные знаки, вокруг не было ни автосалона, ни музея имени очередного авто-ебанашки, ни даже автосервиса «У Вано Сусаняна». Было очевидно, что владелец прямо приехал на ГОРБАТОМ ЗАПОПРОЖЦЕ, домой, припарковался и пошёл в свой, стоявший чуть поодаль деревянный одноэтажный дом, возможно, как раз обедать куриными пупочками, заботливо принесёнными с соседнего рынка своими артритными руками его старУШкой-женой.
На той же улице Горького(пьяницы) нами был обнаружен местный гастроном с амбициозным названием «Высшая лига»!!! Учитесь, ебучие ритейлеры, неспелый банан вам в жопу!!!, как правильно неймить свои лабазы!!! Пятёрочка-Хёрочка. Магнит-Просрочнит, говно а не названия!!!
А тут - хуяк и «Высшая лига!»» Прямо так и вижу как дедУШка-владелец ГОРБАТОГО ЗАПОРОЖЦА ласково шепчет своей бабУШке-жене с артритными руками: «Дорогая, сегодня моя очередь выходить в «Высшую лигу» за куриными пупочками!!!».
В общем, мы с Виктуаром сфоткались на фоне зелёной вывески, и я отправил в порно-чат заветную смс-ку – «Не знаю как «Ротор», но мы уже – в «Высшей лиге»!!!
Ровно напротив означенной «Высшей лиги» помещалась стандартная металлоконструкция с перевёрнутым почему-то повсеместно сердцем и буквами «Я люблю Кострому!».
Окончив короткую фотосессию, в ходе который Виктуар принимал на любимой Костроме всякие паскудные позы, я обнаружил просто потрясающую деталь: сразу за баннером-интсалляцией «Люблю я Кострому – не могу!!!», в двуэжтажном деревянном бараке, в котором, возможно и жил тот самый Иван Сусанин, помещалась СОЦИАЛЬНАЯ ПОХОРОННАЯ СЛУЖБА.
Тут я и понял, что Ротор сегодня непременно победит.
А сразу за СОЦИАЛЬНОЙ ПОХОРОННОЙ СЛУЖБОЙ , поворотив двухсот саженей, направо размещался комфортабельный отель, в котором и свили своё выездное гнёздУШко наши мобовские любимцы, Моня и Хряпа(зачёркнуто) Дмитрий Дубайский и Максим Минздравовский.
«Суки, педерасты, пошли вон, не смейте приближаться к нашему пятизвёздочному отелю!!!».
Такой речи можно было бы, конечно, ожидать от нашего друга Дмитрия, заботливо вышедшего на балкон, чтобы послать нахуй( зачёркнуто) поприветствовать старых друзей.
Поднявшись на зеркальном лифте в лофт шестого этажа, мы обнаружили в номере Дмитрия ещё и известного волгоградского врача Максима, заботливо привезённого Дмитрием из аэропорта имени графа Шереметьева в дождливую Кострому.
Усевшись на предварительно смятую нашим друзьями постель, мы с Виктуаром были заботливо угощены костромским пивом. К стате, весьма неплохого качества. Также нам была рассказана пострясающая логичестическим долбоебизмом история о том, что команда долетела до Москвы из Волгограда на самом лёте, а там её уже ждал клубный автобус, который проехал по трассе тысячу километров, потом – заботливо принял в своё трепещущее пассажирское лоно всякого Завезёна и отвезёна их всех ещё 450 вёрст до Костромы.
К стате(с), сразу после эттого выезда на сайте клуба открылась вакансия «Водитель автобуса». Совпадение?
«Не думаю!»(Ю.Завезён)
Потом предварительные выездные ласки сменились грубым насилием (что для Лаундж-моба вполне себе обычное дело, я разовью эту тему подробно в следующем, дрянском и очень жёстком ачоте в формате 18+++++++++++ХХХХХХХХХХХХ).
Моня и Хряпа (зачёркнуто) Дмитрий Дубайский и Максим Минздравовский не хило так на меня наехали: «Какого, так сказать, полового органа (ведь не забываем, что Максим – врач, и выражаться при нём надо соотвествующим образом!!!), ты в омском аччоте писАл исключительно про своего дрУШка Романа, а про нас – только словно потрогал вскользь???? (как Фёдор лобковые кудри Агнии Степановны Барто на улице имени Пестеля-Статонавта!!)
Друзья, спешу исправиться (как написал Ходорковский в первом письме с зоны!!!) . В Костроме про Романа мне писАть было почте нечего. Увы и ах, в Костроме Роман оказался типичным каблкуком – поехал на выезд с женой, и она даже его не отпустила с пацанами побухать. (по слухам, которые распространяли те же Моня и Хряпа зачёркнуто) Дмитрий Дубайский и Максим Минздравовский.
Но это было накануне, и в эти слУШки вполне можно было бы не поверить, если Ромарито- вампирёныш и на следующий день не явился на наш дружеский алкогольный обед-дебош в ресторацию с милым названием «Уголок Англии» (да-да, вы не ослышались «Уголок Англии» в Костроме, ебать-копать, как сказал бы Иван Сусанин, вставая из могилы и расталкивая трупы так ничего и не понявших поляков!!!».
В этом ресторане от Англии действительно был только уголок лестницы, оббитый бристольским ситцем и лбами незадачливых посетителей. Виктуар заказал сет ( «гейм энд матч, как сказал бы Слава Метревели, слезая с Серены Уильямс на последнем для неё Уимблдоне!!!) из 13 рюмок разных настоек. Вот ими мы и пообедали.
Но чу????? Где же наши отсталые из-за кетайского кварца и банга-дэшского гекконо-люба винопивца друзья??? Согласно последнему квартальнома ачоту от Куриного Короля Вольдемара Энского, где-то ближе к Пересялавлю-Залесскому Соловей-не-поёт-для-свиней покончил уже то ли с шестой, то ли с восьмой бутылкой вина (то есть пребывал в своём обычно состоянии). Мы в Лаундж-мобе называем это «состояние Ессентуки», ибо на выезде в этот прекрасный город в прошлом сезоне Соловей пришёл в такое изумление, что не мог узнать на секторе заводящего, выводящего и даже прямоходящего, ибо передвигался потом до родного Волжского исключительно на карачках.
Мы, смекнув, что нашим друзьям не судьба добраться до КостромУШки вызывали такси из таксопарка имени Ивана Сусанина (их слоган «Довезём, но это неточно!!!) , и отправились через весь этот прекрасный город в посёлок Караваево, где и располагается стадион «Урожай» (очков для Ротора), как я надеялся.
Прибыв на место, я обнаружил ту же картинку, что в 2017-ом году, когда наша многострадальная команда играла здесь же в первенстве первой лиги, только не с местной командой, а с ярославским «Шинником», которому тогда в очередной, стопиццотый раз, ремонтировали стадион, и шиномонтажники бомжевали у географических соседей.
Тот же почти заповедный лес ( и тут же – вылез) , но вместо жёлудей (команда местная-то, прости Господи, сроптак) под дубами были в изоблии разбросаны сотрудники ОМОНА, вот только их автобус для сбора урожая задержанных теперь был не бело-голубых, ментовских цветов, а коричнево-красных, росгвардеевцев кардинала.
Пусть на стадион не хотели даже специалиста по работе с принятием дУШа болельщиками Олега Ча. Пока тот не предъявил документы, что он сотрудник клуба. (здесь должно быть много смайликов рука-лицо)
Потом от почти каждого больщика требовали подышать в специальных алкотестер в виде старшины ОМОНа, который по запаху определял степень пригодности гостевого болельщика для прохода на единственный гостевой сектор.
Но, как ни странно, пустили почти всех, даже успевших таки приехать на винной тяге наших друзей из Лаундж-моба, во главе с Кварцевым Феогностом.
Петя ПМ сиял модной и стильной кепкой «Ротора», именно кепкой, а не тривиальной бейсболкой, что придавало ему буржуазный вид болельщика какого-нибудь Шальке-0, 4 (хотя по-нашему нужно было бы 0,5), идущего после победы своей команды над баварскими свиньями в пивную, испробовать бочонок любимого «Лёвенбрау». Его жена, Наташа, сияла красотой и мнимыми вспышками фотоаппарата, которым она немедленно начала охоту на любимые алко-физиономии своих, так сказать, «друзей».
Особенно радовал публику проделавший пусть в 6 тысяч километров на этот выезд Соловей. За время работы в Бангладешских джунглях он порядком одичал ( в Лаундж-мобе ходили страшные даже слУШки, что живёт то ли с парикмахером, то ли с гекконом, то ли с обоими одновременно!!!) , а потому он напрыгивал на всех сзади, явно пытаясь капулировать. (не буду специально объяснять значение этого страшного глагола, откройте раскулаченный Яндекс, и там всё узнаете)
Но потом постепенно вспомнил Великий и Могучий, пусть и на уровне междометий, и коммуникация с остальными участниками Лаундж-моба, находившимися в разной степени изумеления, постепенно наладилась.
А вот наш общий друг, Вован Энский (он же – Куриный Король, он же Верховный Наместник Шоха по ЦФО), оКОНЬчательно встал на пусть красно-синения. Ну то есть синим он регулярно бывал и раньше, чему многие из нас неоднократно были свидетелями, но вот теперь ещё и стал краснеть. Возможно, от стыда, возможно, от удовлольствия, а возможно просто на его лицо так падал свет от красно-синего конского знамени, которое болельщики ЦСКА, протестующие в такой странной форме против Фан-Уйди, вновь разметили на решётке нашего сектора рядом с нашими баннерами.
Нет, я не против, они в большинстве своём даже милые ребята, да и культурные . Я лично предложил одному из них на секторе традционный и любимый всей прогрессивной футбольной Россией заряд: «Ебать, Спартак, ебать!», благо противостояла нам команда с таким же названием, сопроводив это предложение фразой: «Нам всё равно, а вам – приятно!», но потомок Будённого от такого фонетического взаимодействия отказался, так что заряд так и не был исполнен.
Пытались исполнить даже то самое «3 сентября» имени Михаил Захарыча, но на втором куплете скоропостижно выяснилось, что никто толком не знает слов((
В целом, набор зарядов был традиционен, но пыл испольняющих, по ставшей уже грустной традиции, ко второму тайму порядком подиссяк, да и дождь этот, да и подлянка ментовская.
В перерыве эти тва…правоохранители НИКОГО не выпустили со стадиона, хотя больше половины сектора собирались по-быстрому разграбить ликёро-водочный отдел ближайшего сельской гамазеи, но злобные росгвардейцы кардинала сразу сказали: «Идите, но обратно никого не пустим!». Почти никто и не пошёл, ибо счёт был пока что 0:0, и всем хотелось понять, чем эта тягомотина кончится.
Кончилось, слава Футбольному Богу, в нашу пользу. В равном бодалове, полунавес-полузаброс с фланга и скрюченные артритом руки костромского вратаря (возможно, внучка того самого дедУШки с ГОРБАТЫМ ЗАПОРОЖЦЕМ и бабУШки с варёными куриными пупочками!!!) принесли «Ротору» долгожданную победу над неудобным соперником, землистым полем и всё тем же нудным дождём.
До конца матча запомнилась только традиционная перекличка «ВперЁЁЁЁЁЁЁЁд, за Ротор!», где в роли одной из перекликавшихся стороны был, собственно, наш фан-сектор, а с другой – немалая группа наших товарищей, Ушедшая такая в лес и в ликёро-водончый магазин, и кричавшая со стороны прозрачного забора из витиеватых железных Пруцев, заботливо окаймлявших деревенский стадион с трёх сторон.
Опустошив-таки местную алко-гамазею, мы отправились на вокзал, откуда уже навострила свои крылья на Москву, Ласточка, спаренная твёрдой рукой РЖД с такой же другой Ласточкой, ибо желающих лицезреть Кострому и выездную победу «Ротора», а ведь и то, и другое – настоящая архаика!!!, было в этот день очень много.
Наши милые выездные Моня и Хряпа (зачёркнуто) Дмитрий Дубайский и Максим Минздравовский, ещё раз проявили свою эстетскую натуру, решив пообедать перед отъездом в (барабанная дробь специфического характера!!!) в ЯПОНСКОМ ресторане. Но посколько этот ЯПОНСКИЙ ресторан находился, конечно же, в Костроме (а это выглядело ещё смешнее, чем «Уголок Англии», где мы завтракали настойками), то местный официант (русский, они даже не потрудились нанять якута или бурята!!!) сразу предупредил нас: «Ваш заказ будет готовиться до тех пор, пока тень от Фудзиямы не упадёт на ветку нежной сакуры!!»». Это означало – никогда, так что мы тут же ретировались, благо японский ресторан в Костроме приветливо расположился в кустах прямо напротив вокзала_
На этот самый вокзал неожиданно явился нас проводить в последний выездной путь Соловей, поддерживаемый своими Каменным Кумом и земным притяжением. Заставил меня выйти из вагона, что-то бессвязно бормотал на бенглальском, в обшем, поговорили от дУШи.
В самом поезде Романом была обнаружена целая группа игроков ….»Спартака»(Костромы), двигавшихся явно не в направлении их родного города, а вовсе - в сторону Москвы. Удивленному мужу они объяснили, что их команда базируется в столице, там же тренируется, оттуда же летает на выезда, а на матчи в Костроме едет из Москвы на утреннем поезде в субботу, ночует, играет на сельском стадионе днём в воскресенье, и тут же бежит на экспресс на «родную» Москву, который отправляется уже в 17:30. Вот такой вот «Анжи» для нищих, кто не знает, расскажу, что махачкалинская команда времён бездумного разбрасывания денег олигархом Керимовым, закупившего Хиддинка, Роберто Карлоса, Это –о и прочую российскую шелупонь, жила в Москве, тренировалась в подмосковном Кратове, а в Дагестан летала только на игры.
В общем, когда в ноябре выяснилось, что костромская недокоманда-бомж вылета в «Серебро», я нисколько не удивился. Туда им и дорога, а нам надо в обратном, направлении, как минимум в первую лигу, и как можно скорее.
СПАСИБО ЗА ВЫНИМАНИЕ!!!
ГОНЯЙТЕ НА ВЫЕЗДА!!!!
ВСТУПАЙТЕ (за небольшую плату!!!) в ЛАУНДЖ-МОБ
ДО ВСТРЕЧЕ В БРЯНСКЕ, и это будет очень жёстко, сразу предупреждаю,
ЕВПОЧЯ
ШЫШЫШЫШЫШЫШЫШЫ
|
